Каждый раз, сталкиваясь с проблемами в поведение ребенка, мы стараемся быть понимающими и терпеливыми родителями, помогать и поддерживать своих детей чего бы нам этого ни стоило. Но иногда все наши стратегии воспитания сводятся к неуспеху,  мы перестаем владеть ситуацией,  а нами, нашим поведением и эмоциями завладевают собственные дети. Нас охватывают страхи, что наши дети вырастут эгоистичными, неспособными выстраивать социальные контакты, обидчивыми, мстительными или неуверенными в себе. И тогда мы ищем ответ на вопрос: что же делать? Обращаясь за консультацией к специалисту, нам очень важно убедиться, что, все, в сущности, в наших руках, мы лишь хотим получить четкое понимание того, что именно мы делаем не так, и как поступить иначе.

Можем ли мы улучшить поведение ребенка без криков и скандалов? Эксперт по детско-родительским отношениям Ноэль Дженис-Нортон говорит: «Да!» Она же писала: «Я не могу забрать все ваши проблемы и дать безоблачное счастье. Что я могу сделать, так это предложить вам стратегии, которые помогут воспитать ребенка». Этими стратегиями вы владеете сами, просто не совсем уверены в том, правильны ли они, и как их использовать для формирования здоровой личности ребенка. Какие же навыки поведения, положительные качества и привычки вы хотели бы сформировать у своих детей, чтобы они выросли успешными людьми?  Вот некоторые из наиболее важных:

— уверенность в себе и своих силах;

— способность дружить и поддерживать отношения;

— доводить начатое дело до конца и быть мотивированным на успех;

— проявлять самостоятельность и независимость мышления, как способность противостоять негативному влиянию;

— способность уважать и заботиться о чувствах других людей, не наносить им вреда, предвидеть и понимать, как собственные поступки могут влиять на окружающих.

Все эти навыки и умения позволят нашим детям реализовать себя в жизни, найти удовлетворение в таких областях, как отношения и карьера, творчество и досуг, другими словами, быть счастливыми.

И чтобы не утомлять вас многочисленными терминами и понятиями, которыми изобилует возрастная психология, сегодня мы ограничимся пока лишь описанием такого важного личностного качества, как «уверенность в себе».  Основой его выступает позитивная оценка ребенком собственных навыков и способностей, достаточных для достижения значимых для него целей и удовлетворения собственных  потребностей. Уверенность в себе это основа адекватного поведения и это качество следует отличать от самоуверенности.

Уверенность отражается в способности знать, ценить и использовать свой талант и свои сильные стороны во благо себе и окружающим. А также знать, принимать и быть готовым улучшать свои слабые стороны.

Для формирования уверенности в ребенке важен не столько объективный жизненный успех (успехи в учебе, спорте, занятиях музыкой и других видах деятельности), социальный статус родителей, обеспеченность и т.п., сколько субъективная позитивная оценка результатов собственных действий ребенком и оценки, которые следуют со стороны значимых людей. Положительные, позитивные, объективные, правдивые оценки, а не преувеличенные. Самоуверенные дети, взрослея, получают от своих родителей так называемую «оценочную похвалу» (термин веден Ноэль Дженис-Нортон). Оценочная похвала выражается в таких не совсем понятных для детей высказываниях, как — «Ты молодец!», «Отлично!», «Здорово!», «Блестяще!» и тому подобное.  И, казалось бы, ничего отрицательного в этих высказываниях нет, а только положительное.  Именно такая «оценочная похвала» и является непонятной для ребенка и не всегда принимается им, поскольку она неопределенная, преувеличенная и, конечно, же, неэффективная. Ребенок хотя и доволен, что сделал хорошо, но что именно он сделал хорошо, для него не совсем понятно. Непонимание собственного поведения и того, как себя вести в других ситуациях, формирует в ребенке, несмотря на внешнее уверенное поведение, чувство тревоги, что он что-то делает не так, и поэтому действует, иногда не думая о последствиях. У него проявляется раздражительность, несдержанность, и даже истеричность, доминирование над окружающими и давление на них, то есть те качества, которые закрепляются в его поведении и определяют дальнейшие отношения во взрослой жизни. А если, неожиданно для него самого, другие не говорят ему, как папа с мамой «потрясающе!» или «супер!», он испытывает разочарование и злость по отношению к тем, кто его не замечает, не признает, не хвалит. Отсюда формируется гневливость, нетерпимость к другим, их мнению.

Истеричные, непоследовательные дети, вырастая в истеричных взрослых, игнорируют чувства других, излишне самоуверенны, стараются тем самым побороть свои многочисленные страхи. Эти страхи, которые тянуться с детства так и не исчезли, поскольку ребенку так и не дали понять, как же ему адекватно и правильно действовать в этой жизни. Взращивая и формируя в ребенке самоуверенность, ошибочно полагая, что это уверенность, родители формируют отрицательное качество у своего ребенка, объясняя это социальной смелостью. Но это ошибка.

Социальная смелость является противоположностью социальным страхам и выражается в позитивном эмоциональном фоне, которым наполняются любые, в том числе и новые, социальные контакты.

Однажды моя профессия свела меня с молодой женщиной, которая проявила, в нашем с нею разговоре несдержанность, нетерпимость, чрезмерную гневливость и даже грубость. Это была ни консультация, и ни беседа, формат, которых, возможно и позволил бы ей выплеснуть всю гамму негативных эмоций на меня.  Социальные границы адекватного взаимодействия были ею нарушены из-за той самой самоуверенности, которая проявлялась скорее в нападении, чем в выстраивании контакта. Само качество «уверенность  в себе» характеризуется, все-таки, позитивным эмоциональным фоном, адекватным поведенческим репертуаром, накопившемся позитивным опытом решения социальных задач и успешным достижением, какими бы сложными не выступали ситуации общения.

Все дело в том, что в ее голове не были сформированы правила поведения, не были очерчены границы в процессе ее взросления и воспитания, поэтому она и не посчитала нужным их соблюсти. Если сама она не способна установить собственные границы своего поведения, то их для нее уже никто не сможет установить. Таким же образом сформировать способность устанавливать границы поведения у своего ребенка, она также уже не сможет. Тем более признать, принять и улучшить свои слабые стороны у нее вряд ли получится, поскольку не сформирована способность анализировать свое поведение, ее этому не научили. Отсюда, на место такого качества, как «уверенность в себе» приходит противоположное качество — самоуверенность, как защитная реакция, при которой способность анализировать свое поведение и делать о нем выводы отсутствует.

Если кто-то срывается на вас, он не чувствует себя в безопасности, лишь только потому, что не уверен, не знает и не понимает, что происходит, он не владеет ситуацией и не может ее контролировать. Вспышки гнева не позволяют ему понять, что он ведет себя неадекватно, а отсутствие положительного социального опыта, как фундамента уверенности в себе, не позволяет ему проанализировать свой поступок и сделать выводы о себе, как о личности.

Таким образом, чтобы сформировать в своем ребенке такое важное качество личности, как уверенность в себе и своих силах, способность эффективно формировать социальные контакты, каким бы сложным и важным делом это не казалось для него в жизни, начните не с оценочной похвалы, такой как «Ты супер», «Ты герой», «Ты класс», «Ты самая касивая, умная, смелая», или совсем уж неопределенное «у тебя все получится» и т.д., а с описательной и объективной оценки поведения. Говорите своему ребенку, что именно вы заметили положительного в его поведении, опишите подробно его действия и покажите результат. Для ребенка и его мышления очень важно получить не абстрактную обратную связь о нем самом, какой он, а четкую, понятную ему, оценку его действий, алгоритм его ошибок и его удачи. Именно отсюда и начинается отсчет формирования его адекватной оценки собственного поведения и прогноза своего успеха. Описательная похвала его действий является конкретной, полезной и побуждающей, мотивирующей ребенка становиться лучше, не причинять вреда другим и предвидеть последствия своего поведения.