Однажды утром, просматривая статьи по социальной психологии, я обратила внимание на статью Джуди Кеттельер «Как честность может сделать вас счастливее». Автор писала о честности в отношениях, в любых.  Я поймала себя на мысли о том, что каждый раз, в своей работе мне всегда было невероятно трудно объяснить, тем, кто обращался ко мне за помощью, что именно честность, какой бы ни была ситуация, является тем первым и сложным, но очень важным шагом, который поможет двигаться дальше. Именно честность направит ситуацию по ясному для всех пути.  Джуди Кеттельер  рассказала, как ее 6-летняя дочь однажды сказала ей, что говорить правду  позволяет ей почувствовать «золото в ее мозгу». «Может ли моя личная честность усилить центр удовольствия в моем собственном мозгу?» — задается вопросом Джуди.

Ее план состоял в том, чтобы записывать разные примеры в течение дня, когда она должна была сделать выбор в отношении честности и отмечать, как она себя чувствует после этого. Она привела пример, как ее 6-летняя дочь спросила ее: «Если кошка действительно заснула в прошлом году, это на самом деле означало, что она….?». Вы, конечно же, поняли, о чем спрашивала девочка и, о чем она догадалась. Она все понимала, но ей было необходимо, чтобы мама подтвердила ее догадку, подтвердила правду.  И, конечно же, мама сказала правду, хотя очень сильно боялась вызвать у ребенка травмирующие переживания. Получив честный и исчерпывающий ответ, ребенок принимает ситуацию и успокаивается, ему становится легче. А мы не терзаемся сомнениями, как бы мы могли поступить иначе, и к чему бы привела наша ложь. Честность  — одна из основных человеческих добродетелей, моральное качество, которое отражает одно из важнейших требований нравственности.

В таких сложных ситуациях, выбор лгать дальше или быть честным — это часто выбор между двумя одинаково нежелательными вещами. Рассказывая своим детям правду, не делает нас родителей счастливее, но ложь, которую дети обязательно чувствуют, приводит, в дальнейшем к необратимым последствиям.

Самым сложным для нас взрослых является то, что мы не должны лгать детям, когда они спрашивают о наших словах или поведении. Однако мы постоянно думаем о той маленькой лжи, которая с нашей точки зрения, используется нами, чтобы не причинить другим вред. Это, так называемая «белая ложь», которую мы говорим, чтобы принести пользу другим, например, когда мы поддерживаем друга, если он ошибается, что все, в сущности очень хорошо. Или, когда поддерживаем ребенка, говоря ему, что он молодец, и что у него все получилось, хотя на данный момент пока это не так. Или пытаемся защитить его от травмирующего события, придумывая вереницу неправдоподобных обстоятельств, в которых сами же путаемся. Другими совами, мы с большей вероятностью будем использовать просоциальную ложь, когда мы чувствуем сострадание к кому-то, потому что, если что-то случается плохое, последнее, что мы хотим сделать, это причинить своим близким боль, говоря правду.

Стремление чувствовать себя лучше, оберегая, таким образом, детей от реальности, часто приносит больше вреда, чем пользы в долгосрочной перспективе. В конце концов, жестокая правда может быть болезненной, и люди должны знать ее, если они хотят улучшить свою работу или отношения. А дети, особенно те, которые выстраивают отношения в школе, как бы ни складывалась их жизнь, должны учиться у нас быть правдивыми всегда.

Еще один важный момент — это то, что в других случаях, принуждение быть честным создает напряжение между людьми, так или иначе. То, в чем мы не согласны, например, по некоторым аспектам жизни, нашего поведения или воспитания, не обязательно нужно отмечать каждый раз, подчеркивая, что так бы это было честнее. В отношениях есть третья категория между нечестностью и белой ложью, так называемая не разделяющей ни то, ни другое.

Писатель и поведенческий психолог Дэн Ариэли в своей книге 2012 года «Вся правда о неправде. Почему и как мы обманываем» писал о том, что мы постигаем правду примерно на 10 процентов. Мы обманываем, когда мы достаточно уверены, что сможем справиться с этим, то есть  с ситуациями, которые мы можем оправдать. Мы делаем это больше, если видим, что другие люди это делают. И мы делаем это меньше, если нам напоминают о честности. «Никто из нас не имеет иммунитета против лжи, будь то «благая ложь во спасение» или мягкие обманы» — пишет Дэн Ариэли. Он исследует противоречивые силы, которые побуждают нас обманывать или сохраняют нас честными.  Автор раскрывает, честно говоря, то, что мотивирует это иррациональное, но вполне человеческое поведение, насколько распространенным является так называемый мягкий обман.

Недавние сследования из Университета Нотр-Дам показали, что когда люди сознательно перестали говорить ложь (это была контрольная группа), в том числе белую ложь, в течение 10 недель,  у них было меньше физических недомоганий. Головные боли, боли в животе или сердце переставали их беспокоить и они меньше жаловались на психическое здоровье (например, не отмечались симптомы депрессии) по сравнению с контрольной группой, участники которой не сосредоточивались на честности. Исследователи обнаружили, что когда люди были более честными, они также чувствовали себя лучше в отношении своих близких и социальных взаимодействий.

Мне нравится высказывание: «Все хотят правды, но никто не хочет быть честным». Сосредотачивая свое внимание на честном взаимодействии, вы становитесь открытыми обстоятельствам.  Принимая их и проходя через них, вы преодолеваете трудности, с большей долей вероятности, успешно.

Изучая нечестность и принятие решений под влиянием различных эмоциональных состояний,  Дэн Ариэли описал эксперименты, которые говорят нам о фундаментальных истинах, а именно о том, как быть людьми. Люди всегда действуют в соответствии с их интересами. Когда они сталкиваются с выбором, они всегда выбирают тот, который наилучшим образом отвечает их потребностям в случившихся обстоятельствах. Думают ли они о последствиях, осознают ли, что бывают иррациональны в своих желаниях транслировать «белую ложь» и почему изначально они сосредоточены на лжи? Я, думаю, вы и сами это понимаете.
«Суть заключается в том, что сосредоточение внимания на честности — это способ активного взаимодействия с миром, против пассивных жалоб на это. Возможно, вы даже почувствуете, что у вас есть золото в вашем мозгу». — Джуди Кеттельер. «Как честность может сделать вас счастливее».