Когда мы становимся родителями, то неизбежно сталкиваемся с проблемами в поведении наших детей. Мы чувствуем, что делаем все возможное, как родители, но нас почему-то постоянно упрекают в том, что мы делаем недостаточно. Движимые многочисленными «советами» с разных сторон и специалистами «знающими» как воспитывать наших детей, мы стараемся сделать еще больше для своего ребенка, следуя этим советам.
Мы не хотим, чтобы наш ребенок расстраивался или грустил, обижал других, ябедничал или делал глупости. И мы не всегда знаем, когда нужно вмешаться, если что-то не так в его поведении или если случается конфликт. Мы хотим дать своему ребенку все, чего не было у нас самих или было, но что-то очень хорошее, и чтобы это хорошее стало частью его самого. Мы хотим передать ему этот навык или эту способность. И мы хотим сделать это правильно. Звучит знакомо?
Проблема заключается в том, что родительский процесс не реализуется ручным инструментом, даже если очень маленьким инструментом устранения неполадок. Для этого нет даже приложения.
И хотя мы не можем избавить нашего ребенка от боли социализации и адаптации, горя или даже школьных проблем — мы можем воспитать ребенка, который понимает и знает, как справляться с этим.
— Как быть более устойчивым.
— Как определить и создать свой собственный успех.
— Как быть счастливым.
Но самая главная и непростая часть этой всей головоломки, и это не штука, — это мы сами. Самая большая и самая главная жизненная модель, которую есть у ребенка, — это мы. И да, я имею в виду модель, а не учитель. И это действительно не игра. Поэтому я всегда говорю родителям, прежде всего, вы должны быть добры к себе. Вы должны видеть себя (в любой ситуации), поддерживать себя, следить за своими собственными целями и да, мечтами. Потому, что от того, кто мы такие есть, как мы себя чувствуем, как мы справляемся с задачами, как мы относимся к людям, такими и вырастают наши дети. Способны ли мы сдерживать зависть и гнев, контролировать свое поведение, вербальное в том числе, быть добрыми к людям, способны ли мы сами расти на своих ошибках, выстраивать свой собственный путь, а не копировать чужой, бесконечно критикуя других.
Принимайте своих детей даже тогда, когда они не радуют вас.
Мы одобряем своих детей, когда нам нравится их поведение. Но как вести себя «правильно»? Разве они знают? Истина состоит в том, что легче принять то, что нам знакомо, что близко и понятно, «так было в семье всегда» — в отличие от того, чтобы выйти за рамки старых семейных установок и позволить своему ребенку развить свою личность. Прислушивайтесь, прежде всего к ребенку и своему собственному сердцу, любите его за то, кто он есть и привносите в его жизнь новое и полезное. Но, прежде, спросите себя: что мне не нравится в его поведении?
— У вашего ребенка яркая индивидуальность, но ваша семья более сдержанна.
— Ваш ребенок отстает в развитии, но вы и ваш муж всегда учились на отлично.
— Ваш ребенок всегда дезорганизован, неуправляем, неаккуратен, но вы всегда были собранными, организованными и планировали все наперед.
— Ваш ребенок импульсивен, обсуждает каждую ситуацию и не может сдержать своих эмоций, но вы гораздо спокойнее со своими мнениями.
— Ваш ребенок ненавидит спорт, но вы регулярно тренируетесь и занимаетесь спортом.
На самом деле, в работе с родителями, мы не говорим, кто они, речь идет о том, к чему должен стремиться ваш ребенок, чтобы быть счастливым и чувствовать себя успешным, не только в учебе или развитии, но прежде всего, в социальном взаимодействии.
Помните, что то, как часто вы навешиваете ярлыки на своего ребенка, или то, на что вы обращаете его внимание в поведении, — это именно то, что он вам и продемонстрирует.
«Она просто упряма» – как результат, вы формируете упрямого ребенка.
«Он всегда был застенчивым» — как результат, у вас растет ребенок с избирательным общением и нарушением адаптации.
«Он такой медлительный и несобранный» или «она такая ленивая» — все эти высказывания незаметно для вас лепят такого ребенка, о котором вы и говорите.
Принятие не означает, что вы примите своего ребенка таким какой он есть и ничего с этим делать не будете. Принятие означает ваше поведение таким, что ваш ребенок чувствует, что он принадлежат к вашей семье, даже когда вы недовольны им. Любите его, даже когда он расстраивает или раздражает вас, одновременно формируя у него уверенность в том, что вы вместе справитесь со всеми трудностями.
Принятие означает, что вы создаете сострадательную границу, понимаете и принимаете чувства и поведение ребенка, продолжая, однако, формировать более адаптивное поведение ребенка, благодаря которому он будет более успешным в социальной среде.
Итак, если у вас наступает трудный момент, связанный с поведением вашего ребенка, возьмите секунду, подумайте. Вы не можете изменить ситуацию так быстро, как вы можете изменить ответ на свои вопросы, но вы сможете наметить координаты действий для разрешения ситуации.
Почему это вызывает у меня раздражение или непонимание?
Почему я чувствую себя некомфортно, когда мой ребенок так себя ведет? Почему мне стыдно за поведение моего ребенка? Прежде всего, что я должна/должен понять?
Эти вопросы, которые вы должны задать себе, помогут вам решить: хотите ли вы продолжать расти как родитель? Как вы ответите на них?